→ *[Miranda]*

Mas difícil…

dom 22 de enero, 2012 - 17:15 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

¿como explicar esto que siento? paso a paso, eso es lo que tengo que hacer, a veces se me olvidan ya tantas cosas, hasta las platicas, me desespero pero trato de tranquilizarme, en ratos siento una picazón en el cuerpo que parece no detenerse, admito que ya odio todo lo que metí al cuerpo por que por lo que estoy pasando no esta nada chido, pero no puedo culpar a nadie por esto que me esta pasando, soy yo la única culpable y así como me culpo a mi yo le tengo que dar solución. Cuando siento mucha ansiedad me pongo hacer cosas, me siento al 1000 x hora,

Hoy hable con mi casero, le dije que este es el ultimo mes que le pago, por el próximo que se quede con lo del deposito, regresare con mis papas, por que ellos me necesitan en estos momentos y yo mucho a ellos, no tengo responsabilidades con otra gente mas que con ellos en este momento. Mi mami se puso muy feliz al oír que regresaría a casa. Y a mi también me da mucho gusto, yo lo veo de la manera que cualquier cosa puede pasar y quiero estar ahí al 100 para cuando pase lo mejor o lo peor. Y obvio que no tengan preocupaciones por mi.

Mañana iré con una nutrióloga para poder hacer esto mas fácil, una dieta rigurosa no me va caer mal. Hay gente que me apoya mucho, me invita a salir y salgo, no me dejan solita en ningún momento. Eso me hace muy feliz, la soledad es buena pero cuando haces las cosas mal como yo no esta chida. Quiero que todo vuelva hacer mejor que antes, el reto es el que motiva , me hace seguir, me hace que luche momento a momento contra esto, no es nada fácil, pero no es un imposible.

Gracias por el apoyo escrito de ustedes, me hace tanto bien, me motivan mas y me hacen sentir mas fuerte, así como toda la gente bonita que me apoya en persona :)

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Vicios..., Si como no, Me mancho, Color agua, /me suspira

Es hora de actuar.

jue 19 de enero, 2012 - 23:10 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

No es fácil , no es fácil aceptar el error y tampoco es fácil solucionarlo. Les platico, tengo una adicción a la yerba, si, yo pensé que lo hacia por que me gustaba y por que me hacia sentir chida y muchas cosas, después de tanto tiempo fumar ya no me hacia nada la yerba y empecé a aumentar dosis y otros tipos de drogas, no puedo decir que lo hacia por x y razón, pero mi estupidez fue tanta que no me di cuenta que me hice adicta, empecé a tener reacciones no agradables en mi cuerpo ni en mi mente y sabia que era la droga la que me estaba chingando, decidí dejar todo, por que me hace sentir muy miserable. Ya ni se me antoja nada de tan dañado que esta mi cuerpo, pero yo no me di cuenta hasta ayer, ayer deje de echarme esa dosis al cuerpo , esa que ya no me gusto y sentí los síntomas de un adicto, temblor, ansiedad, depresión, sentí un hueco inmenso, un vacio tan fuerte que mi cuerpo exclamaba mi dosis pero aun así luche hasta las 4 de la mañana hasta dormir.

Hoy se me bajo la presión y últimamente me duele mucho la cabeza, así que fui con mi doctor de cabecera. me pregunto que era lo que sentía, y le solté toda la sopa, le dije que me hice una adicta, adicta pasiva, por que yo seguía haciendo las cosas que tenia que hacer, pero yo no lo veía tan mal por que no afectaba mi trabajo o mi familia, pero lo mas chido es que me di cuenta que me estaba chingando a mi , mi doctor me felicito, me dijo que no es fácil aceptar una adicción y mucho menos pedir ayuda, me dijo que esto no va a ser fácil, con mi voluntad y actitud y reconocer ya llevo el 50% lo demás es medicamento y ejercicio y que el me apoyaría al 100% que en 6 meses ya que me desintoxique, digo porque estoy tan intoxicada que no siento el cuerpo y eso es verdad nada me duele, después de mi desintoxicación, pasare a revisión total de mi cuerpo por si tengo algo mas. Eso me tranquilizo, saber que cuento con mas que medicinas, mi voluntad y ayuda de mis seres queridos.

Es muy difícil mi situación, he tenido problemitas con gente que quiero de verdad, pero lo mas importante ahorita son mis papas para mi. A mi papi le regreso el cáncer, ahora en los pulmones, se le rego, entonces yo tengo que estar bien y al 100% conmigo para poder ayudar a mis seres queridos, y es que no puedo terminar mal, no con tantos planes que tengo, metas que cumplir, así que todo eso me motiva mas hacer mi rehabilitación un éxito. No quiero preocupar a mis papas con esto, hoy hable con mi papi y le dije que estaba ya en recuperación, pero no le dije que me sentía muy mal por eso, solo quiero que lo sepa para apoyarnos juntos en todo esto que nos esta pasando.

Estoy dispuesta a lo que sea por tal de terminar mi tratamiento y eso es una meta a cumplir.

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Cosa de la vida, Choques, Buenas cosas, ¿y que?, Con menos que mas

Otra vez…

lun 12 de septiembre, 2011 - 15:02 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Eso de encontrarte y que no estés conmigo se ha convertido en mi enemigo.

Se lo que siento por ti y no temo decirlo, como menos , fumo y tomo mas, Sigo disfrutando mi vida pensando en ti, en la posibilidad de que vuelva una llamada, un mensaje algo que me vuelva a decir que te volveré a ver, esos nervios que me entumen el estomago y me hacen temblar, temo pensar tanto en ti.

Es mi lucha entre mi razón y mi corazón, podrá ser que todo esto termine como en todos esos años atrás, en eso del pasado que no te deja vivir el futuro, por que en el presente ni en tus sueños te imaginaste que yo volviera a ti.

Perdonarte quizás fue mi error, quitarme las cicatrices hizo que salieras tu y sentir, sentir eso que solo contigo puedo, pero al perdonarte me perdone y deje de sentir ese odio y todas esas cosas malas se fueron al hacerlo. Sentí como una paz en mi, como si me perdonará a mi misma y se que tu también te sentiste aliviado al saberlo, se que te agobiaba pensar en lo malo que fuiste tu conmigo y yo me encargue de hacerte saber a ti y al mundo que fuiste un maldito conmigo, sola me llene de tanta maldad y te hice sentir el peor remordimiento.

Y volví a sentir todo eso después de 10 años, como si te viera por primera vez… Esto es como una pelea constante en mi.

No podía guardar mi perdón y decirte que eres tu y solo tu, intenciones y planes, ningunos, podre estar por el resto de mi vida a toda madre, sabiendo que te perdone y que pude decirte q eres el amor de mi vida, el destino decide si eres o no para mi.

Tu me haces ser el peor de los fiascos sintiéndome con los pies volando.

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Amores perros, Toma chango tu banana, Dulce sensacion, /me suspira

Me convertí en la villana.

dom 09 de enero, 2011 - 02:14 Estado de ánimo: no se
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Música actual: las olas del mar

Y es como en algunas historias de superhéroes, dos amigas de la infancia, confidentes de toda la vida, pero una de ellas conoció otras cosas, otras personas y otros cotorreos, esa misma comete algo malo y ella lo sabe, pero su mejor amiga también y la delata… si, metió en pedos a la otra cabrona y salvo al mundo, wow!

A ver, entonces donde chingados esta ese código de confiabilidad? Ósea, ¿Cuál es el punto? Se supone que yo confiaba en ella, se supone que en las buenas y en las malas? Huy creo que a la última persona que le llamaría para esconder un cadáver es ella.

Ahora entiendo porque los héroes y los villanos no se vuelven hablar, ahora entiendo porque los villanos se alejan de esas personas que prefieren salvar al mundo y tu amistad la dejan a un lado.

Jajajaj que cagado, mi vida echa una historieta, no me molesto en dar explicaciones, porque no lo entendería nadie por completo. Si hice un mal, pero no todo tiene que ver conmigo, así como yo cometí un error otros también pero siempre habrá una culpable para sus pendejos actos.

No me molesta ser yo la culpable de tanto alboroto, yo también ciento, pero pienso diferente, SI me gustaría regresar el tiempo y poder remediar todo esto, pero ya está todo hecho. Ahora resulta que una no pude hacer de su vida lo que quiera, me dice: es tu problema… entonces, si es mi problema porque te metes? Hay gente que se quiere sentir bien haciendo el bien como ella, pero ella no es muy diferente a mí, también ha hecho mal muchas cosas, que dañan a más personas y bueno pues cada quien su pedo no? Lo he dicho siempre cuidaaa tu vida, no la mía.

Si también a los villanos nos duele dejar atrás todas esas cosas que creías que había gente de confiar, amistad de verdad, como puedes ser juzgado por el que se dice ser tu mejor amigo, pero preferimos alejarnos de esas personas porque así como piensan que yo soy la mala creo que una amiga así,… gracias, pero no. Es por eso que los villanos decidimos alejarnos, de lo que nos hace mal, de lo que mejor convenga para mi vida y con quien la quiero compartir, si, somos unos incomprendidos, no muchos entienden nuestro punto de vista. Al fin ¿Quién es perfecto? Siempre nos gana un lado, por eso de la balanza del bien y el mal. Creo que me gano el malo.

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Cosas de la vida, Ultrapersonal, Toma Chago Tu Banana

Todo va bien :D…

vie 22 de octubre, 2010 - 16:13 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Haaaaaayyyy estoy súper emocionada y feliz, bueno aparte de que todoe n mi vida va bien, si les platique de la campaña que estoy haciendo por eso de los fríos, bueno, resulta que el martes fui a al Ucan bar a pasarla un ratillo a gusto y le comente a mis compas que pues se mocharan con algo, y uno de los dj`s que tocara hoy en la noche me dijo que le dijera al dueño que pss propagara eso de las chamarras y cobijas, así que ya lo tiene publicado ene l muro del facebook y estoy recibiendo mucho apoyo de todos los compas… yheeeaaaa! Todo va muy bien, pero hoy, hoy si tengo hartas ganas de divertirme y pasarla bien, tengo muchos motivos por los cuales festejar este lindo y hermoso día =D!!

Me he estado moviendo tanto esta semana, ha sido muy cansada pero muy agradable a la vez, estoy súper feliz y les deseo a todos un bonito fin de semana =D

Mode to day: Hasta tacones me pondré =D

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Amiwos, A gustito, /me suspira, Reflecciones del mas alla, Ultrapersonal

Punto de ayuda.

lun 18 de octubre, 2010 - 18:22 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Hui… déjenme decirles que tuve un fin de semana rico, el sábado si fui a trabajar , pero me desocupe temprano porque fui hacerle un paro “político” a una de mis amigas,..

Desde la semana pasada vi en el muro de un compa que tiene cáncer intestinal desde hace 2 años y lo quiso festejar dando un desayuno en el hospital civil de gdl, en donde en estos 2 años lo han atendido, él de antemano sabe los problemas y las carencias de muchas de las personas que se quedan a dormir y están ahí. Así que yo me apunte a primera fila para festejarlo junto con el su 2do aniversario. Llegue a las 9:05 en el punto de encuentro, ahí estaba Dany , sus familiares y 3 amigos, llegaron otros dos, y nos dispusimos a servir la comida, en realidad no llevamos mucho que digamos, mi mami se mocho con 2 guisados, y allá habían 4 guisados mas, y esos nos sirvieron para darle de comer a aproximadamente 120 personas, es cuando nos dimos cuenta que entre muy pocos pudimos hacer un desayuno poca madre para la gente que creemos que lo necesitan. Salimos a su casa a festejar ese gran paso que dimos juntos y sobre todo pensamos que ese desayuno seria el primero de muchos que queremos hacer, y no solo ahí en el hospital en otros lugares donde haya gente que necesita comer. Salimos de ahí y nos fuimos a ver al Jonas que esta malito, y ahí nos quedamos hasta que anocheció, platicamos de TANTAS cosas, pero hay una en la que de plano nos llamo mucha la atención. AYUDAR… porque nuestra generación es algo negativa y egoísta que no pueden ver que hay gente que de verdad necesita de nosotros, ya no somos solos nosotros, somos TODOS!

Pensé en hacer una campaña de cobijado, digo ya empiezan los fríos y hay gente que no tiene el lujo de comprarse un suéter y mucho menos una cobija, así que ya estoy haciendo voz de esto que quiero hacer para antes de noviembre, espero que muchos tomen conciencia y si no que por lo menos puedan ayudarme en algo, la verdad lo que sea de buen corazón estará súper bien para ayudar… no necesitas ver en la tele una tragedia para querer ayudar, seguro en tu comunidad puedes hacer algo por alguien ;).

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Buscando tiempo, A gustito, Dulce sensacion, Mi hit del momento!, Uoo yhea

Descanso Total.

mar 12 de octubre, 2010 - 23:11 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Resulta que ayer mientras que escribía mis cositas con todos ustedes recibí una llamada de uno de mis amigos para irnos a acampar, me las pensé por eso del trabajo, pero mi papi me dijo que podía ir, que hoy no seria tan pesado como para preocuparme. Así que nos lanzamos al rancho para acampar, híjole me la pase bien chingon.

Nos quedamos en la casa y salimos a caminar en la noche, conocimos a unos tipos que estaban acampando y nos quedamos con ellos a platicar toda la noche, ya no me siento rara estar entre tanto cabron, pero como que entre menos quiero mas chingan ¬¬ y por primera vez en mucho tiempo me sentí incomoda de escuchar tanto cortejo tan pendejo , así que termine huyendo a la cama.

Me levante como a las 10, tarde para ser un martes, pero muy a gusto, sin ninguna cruda yujuuu! ahy bueno0o0 me fume unos cigarros, aun ando en eso de la controlada, pero, me falta poco y muchos webos… en fin, salí y no mamar, que día tan hermoso, tan verde, sin vecinos, viendo los niños mojándose en arroyo … haaaa que felicidad. después llego la comadre de la mama de mis amigos y nos invito a cortar elotes y guayabas, nos la pasamos el resto del día en eso, debajo de una sombra, comiendo guayabas, platicando, cortamos elotes, hicieron masa para hacer tamales e hicieron elotes cocidos… haaaa nomas me la pase come y come, que rico pero no aguanto mi estomago, de ahí nos pasamos con “el TOÑO” a su bulesbar… jejeje le decimos así a su rancho con tantas chichonas (vacas) jeje y pues compre leche para mañana hacer un rico arroz de leche =D yomi! pasamos por un campo lleno de girasoles y no me pude contener en pararme y arrancar 2 pa’ mi gusto y vi un magnifico atardecer, un sol hermoso y una vista maravillosa haaaaaaa!!! son esos momentos de la vida que me gusta disfrutar, sencillos con tanto significado, porque me desestrese, me la pase muy bien y fui la chiqueada de mis amigos, si si si esos cabrones que tanto quiero y que hace mucho que no veía. La verdad es que me cambio la actitud esta salida, como pocas, ahora solo queda hacer un guayabate, hervir leche y tomar un delicioso baño caliente, porque mañana es otro día y creo que será maravilloso como el de hoy,.. y que ojala para todos ustedes también lo sea, se los deseo de todo corazón :).

No saben la energía renovada que siento ahora que descanse y que volví aquí, hay ya seee que mamonnn, pero así es esto el desahogo me hace mucho bien, los quiero, besitos :)

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Dos es mejor que uno... supongo :/ ]

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Lugares, Amiwos, Fijate nomas, Dulce sensacion, Que wonito

Asi pasaron!

lun 11 de octubre, 2010 - 19:37 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

han pasado 3 meses desde la ultima vez que escribi, creo que ya me hacia falta hacerlo, tengo tantos pensamientos tan encerrados en mi misma, me han pasado muchas cosas y ha llegado al punto de que me siento incomprendida y sola.

Gracias a Dios mi papi salió muy bien de sus operaciones y ya no le harán quimioterapia, si estábamos muy asustados todos con el asunto porque lo ultimo que recuerdo es el doctor diciendo que mi papi estaría muy delicado y ahora diciendo que todo estará muy bien, solo se tendrá que ir a checar cada mes. En el transcurso de estos meses me han pasado muchas cosas, ya estaba yo en una relación que me salió todo mal, el tipo me termino por teléfono ( por que ni siquiera tuvo los huevos para…) buenooo que chingados me quejo si de todos modos ya se que me gustan puros pendejos ¬¬. Después me sentí con la responsabilidad de ser yo la que pondría en rienda mi hogar, hay que mamadas no? porque en la vida hice algo y ahora me sentía completamente responsable de casi todo lo que pasaría en mi casa, ser la mas chica ya no sabia si tenia su beneficio o su maldición, por lo menos creí que recuperaría la confianza, el amor, la preocupación por mi familia y que si algo estaba mal, pondría todo de mi parte para cambiar esos detalles, por lo menos sentir que por mis manos no quedan algunos asuntos familiares. Y pensar que todo lo de antes se me había echo tan difícil y que es tan fácil remediar todo lo malo que alguna vez hice, haciendo las cosas buenas y portarme como la hija que hoy soy… siempre estuvo todo en mis manos, todo de arreglar el pasado, de dejarlo atrás, de avanzar, superar y crecer.

ahora mis obligaciones y responsabilidades son otras, y las veo muy diferente, siempre tenia la esperanza de que todo saldría bien, pero que mamada que algo tan delicado y fuera de mi alcance haría que todo mi “pequeño” mundo cambiara.

Mis prioridades también son otras, ahora solo me enfoco en mis padres y mi familia, si me gusta el desmadre, me encanta, hasta llego a creer que es una de mis características personales, pero al decir verdad, quiero llevar mi vida a otro nivel, en 7 meses cumpliré 29, no tengo hijos y por supuesto y gracias a Dios el único que me mantiene es mi papi, pero como ya viene la hora de hablar de negocios propios, de aprender a relacionarse, de todo un mundo que esta allá afuera esperando a que yo sea parte de el, y no como la “fulana de tal” ni tampoco la “solitaria e independiente ” si no la mujer que puede ofrecerse tener mas y no solo para ella si no para todo un mundo que me rodea.

Si me ha pasado por la cabeza hasta lo que no, trabajo de lunes a domingo, hago ejercicio y lucho por esos vicios que tenia, que me cuesta mucho trabajo dejar pero poco a poco ahí la llevo, es un gran compromiso para mi tener siquiera una meta a corto plazo, antes de mi cumpleaños hoy me doy cuenta de que todo absolutamente TODO se puede, cuando esta en mis manos, ya de los demás no puedo hablar,… Si me he sentido un poco sola, incomprendida, no se porque, si me gustaría tener el apoyo de alguien que me diga que puedo hacer todo lo que hago todos los días, de terminar cansada y platicarle todo lo que he echo, pero como siempre he dicho, eso de las relaciones no se me da, así que mejor disidí volver a escribir como una loca para parecer muy cuerda… jajajajaja! Neta que ya me hacia falta decir todo esto que siento que me estaba matando, que no se lo podía platicar a nadie, pero eso si el POLLO aquí esta para mi ;)

Ya me verán mas seguido aquí, platicándoles mis renovadas aventuras y uno que otro choro que de seguro tendré…

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El koraz0n, Emociones, Vidita, Color agua, Uoo yhea, Ultrapersonal

Seguir luchando…

dom 06 de junio, 2010 - 23:41 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Hay cosas que ves, que te cuentan, que puedes ver en las películas y lloras, de esas cosas que deseas que no te pasen y crees que nunca te pasaran, pero, cuando te pasan, es el momento: inevitable.

Hace unas semanas recibí la noticia de que a mi papá le detectaron cáncer.

Y me paso el momento de: en segundos todo puede cambiar. Si me llegue a sentir muy mal, pero desde ese momento no me pude dar el lujo de expresarlo libremente, como realmente me sentía, algo me detuvo, no quería que mi mamá me viera mal, sentí que me lo dijo a solas por una razón en especial, yo se que vivo con mis papas y me siento totalmente responsables de ellos, no lo digo por responsabilidad, son mis papas y daría hasta mi vida por ellos, en mí, ven oportunidad, esperanza, confianza y no los pienso defraudar.

Hoy pensé en todos mis planes, había pensado regresar a al escuela, estudiar gastronomía, lo tenia todo planeado y me la paso todo el día después del trabajo en el hospital, si, a veces siento que caigo en mil pedazos, pero hay algo dentro de mi que me dice que todo estará bien, hay algo que me impulsa y es muy fuerte. Las historias que te cuentan y ves acaban en tragedia, te cuentan tan mal las cosas, pero ya vivirlas son otras, lo único en lo que piensas es echarle todas las ganas del mundo, en salir adelante con el problema que se pueda presentar y es así como estoy ahorita, solida, fuerte, optimista, con ganas y no es porque no me pueda quedar otra, o pensar que es resignarse a la buena, es por que de verdad deseo de todo corazón que todo esto pase.

Por lo menos ya tenemos un avance, a mi papá le hicieron su primer cirugía, el mes que viene le harán un ligue de brazo, para que el cáncer no pueda pasar al tórax y en agosto si todo sale bien, empieza las quimioterapias. Si tengo el doble de trabajo, a veces ando cansada todo le día y hasta hay momentos de que me pongo de malas por el estrés, pero cuando ves que todo fluye, que hay que vivir el día al día, darle solución a los problemas pensando que el futuro puede ser mejor y que esto es solo una gran prueba.

De principio si me daba mucho miedo, el simple echo de pensar en el dolor tan grande que sentía mi papá física y emocionalmente me dolía, no se si será porque somos como dos gotas de agua, y también se que el esta lleno de miedos y no nos lo dice para no asustarnos, pero también veo en el la esperanza y lucha, el sentimiento positivo lo invade tanto que se refleja y yo me siento igual, simplemente lo transmite.

Se que va a cambiar muchas cosas con todo esto, pero trato de no cambiar mucho mi vida, se que mi papá se sentiría mal al yo cambiar completamente cosas de mi por su situación, mientras que yo cumpla como hija, mi trabajo y todo lo que necesite mi familia todo estará bien, porque también tengo una relación q esta comenzando y me gusta, de echo, Javier es un gran apoyo para mi, aunque casi no nos vemos por su trabajo y mis ocupaciones, estamos en contacto todo el tiempo, preocupándonos uno por el otro.

Hay cosas difíciles en la vida, pero vale la pena luchar, hay tanto por que vivir y hacer realidad los mas grandes deseos, el mío, es que mi papá se recupere pronto =).

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El koraz0n, /me suspira, Como aprender, Ultrapersonal

Solo una noche.

vie 28 de mayo, 2010 - 01:19 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Entre el Destino y yo no hay pactos, solo momentos, solo personas, que se van identificando poco a poco en mi vida, se van poniendo nombres, figuras, colores, algunas con un valor invaluables y otras se van acumulando a mi mundo de indiferencia. Creo que así son los sentimientos, vomitivos, exclamados, impredecibles, espontáneos ¿acaso soy la única que piensa eso? se vuelve como una meta encontrar el lama gemela, cuando eso es un don de la vida, sin presiones ni prisas, solo con intensidad, es por eso que tomo decisiones de las peores quizás, pero hay una voz dentro que me guía a seguir intentando una y otra vez, pensar que cambiara el: ¿que me puede pasar que no me haya pasado ya? al ¿que puede pasar que no me haya pasado nuca? y encontrar la diferencia, eso que le dará sentido a mi vida, ese es de mis deseos el mejor.

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Emociones, En fin..., Vidita, Color agua

El recordatorio del limite.

lun 17 de mayo, 2010 - 00:27 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

Haaaaaa! Estoy enamorada, pero no se si amo intensamente.

Siento que mi corazón da a mil por hora, que las ansias me consumen, que toda la cabeza me da tantas vueltas que marea, y que si me siento confundida por este amor que siento que vale la pena a cada minuto.

Pero soy una paranoica, sin dejar de hacer las cosas a mi modo, haaaa q feos modos!

Que ya no estoy sola y que también soy una paranoica.

Y que a algún día me dará miedo y quiera correr…

Eso de correr se me da muy bien.

Como estoy acostumbrada a extrañar, no quiero que me agarre la pendeja por eso…. haaaaaaaaaa! cuanto trabajo me cuesta.

Pero ahora que lo siento, que BONITO es el amor =)

Gracias a mi nene que abrió todos esos sentimientos en mi…

Si todo esto terminara mañana no importa, ya lo sentí, pero es de la droga que quiero aun mas y mas.

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Enamoradisima, Amores perros, Asi es la cosa, Uoo yhea, /me suspira

Cambios?

jue 11 de marzo, 2010 - 02:01 Seguridad de esta entrada: PUBLICO

No puede ser. Creo que soy otra y me esta gustando.

Ya ven que reduje un porcentaje muy grande a dejar mis vicios , resulta que este fin de semana pasado me di una escapadita de mis buenos comportamientos, y la verdad me la pase muy bien, claro que hubo la acepción, la cague y me di una arrepentida, hay no esa cruda moral, lo juro que nunca la había tenido tan fuerte. No fue cosa del otro mundo o algo de lo que yo no estaba acostumbrada hacer, pero el simple echo, de ya no hacerlo mas y mentalizarme de que en cierto punto esta mal hizo que yo me sintiera así, wow! Digo, yo también tengo derecho a equivocarme, pero esa equivocación me hizo ver las cosas de otra manera, de darme cuenta en que ahora soy diferente, en que realidad me importan las cosas como tienen que ser.

Me dio la depre con eso de que ya no tenia trabajo, pero ¿que creen? estoy apunto de crear mi destino, a ver que pasa, creo que el cambio esta apto para mi vida, porque veo resultados, de esos que me imaginaba como seria si yo cambiaria y me laten, que bonito, los vi, no de la mejor manera, pero a lo mejor esa era la única, por algo pasan las cosas. Y ahora aferrarme a mis sueños y crear mi destino… suertecita para mi =D , digo por lo menos tengo que hacer el intento.

Que bonito es no querer ver siempre igual, me estoy saliendo de mis rutinas, haciendo cosas que antes no hacia, y veo oportunidades, que curioso, y yo que me aferraba siempre a mi ideas, no no, y yo que me creía una cabrona, hay que pendeja!¬¬, ahora si, hay que hacerme cabrona pa’ deberás decir jajaajaja! hay pero cabrona en el buen sentido de la palabra jajajaajaj si es que eso existe=S pero bueno, estoy a disposición absoluta de los cambios, ahora he llegado a entender a mucha gente, me abrí a ver mas cosas, y no es malo, no le estoy faltando a lo que realmente soy, ¿o si? naa no lo creo!

Si como todo en esos cambios, me ha llegado el sentimentalismo, hay amigos que me ven y se sacan de onda, por que a veces ya yo toda lindura con ellos, y no antes era de las que me peleaba, llega un momento en que me lleno de demasiada testosterona y me enfado, ya me gusta mas la compañía de las niñas =)… y últimamente le he variado, digo, debo de tener una vida social saludable que no? … jajajaaj! Ya como que soy mas sentidita =(,… pero he sacado muchas emociones y esta chido, ya no soy toda roca que decía: ni madreess no le doy el gusto, total las cosas se sienten y sea como sea hay que disfrutarlas, no todo es malo, creo que también podrían haber oportunidades para ya no sentirme tan sola, como de dejarlas pasar no es mi mejor opción y como que me llega la sensación de que hasta las disfruto, la sola idea de seguir probando me emociona, claro, todo con su respectivas precauciones, digo por que pendeja no soy.

Seguiré… a ver hasta donde llego!

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Deseos, Estoy cabrona, Toma chango tu banana, La neta de mi planeta, Dulce sensacion