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¡Un dulce sabor a mora silvestre!
¡Un dulce sabor a mora silvestre!
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Seguir luchando…dom 06 de junio, 2010 - 23:41 Seguridad de esta entrada: PUBLICOHay cosas que ves, que te cuentan, que puedes ver en las películas y lloras, de esas cosas que deseas que no te pasen y crees que nunca te pasaran, pero, cuando te pasan, es el momento: inevitable. Hace unas semanas recibí la noticia de que a mi papá le detectaron cáncer. Y me paso el momento de: en segundos todo puede cambiar. Si me llegue a sentir muy mal, pero desde ese momento no me pude dar el lujo de expresarlo libremente, como realmente me sentía, algo me detuvo, no quería que mi mamá me viera mal, sentí que me lo dijo a solas por una razón en especial, yo se que vivo con mis papas y me siento totalmente responsables de ellos, no lo digo por responsabilidad, son mis papas y daría hasta mi vida por ellos, en mí, ven oportunidad, esperanza, confianza y no los pienso defraudar. Hoy pensé en todos mis planes, había pensado regresar a al escuela, estudiar gastronomía, lo tenia todo planeado y me la paso todo el día después del trabajo en el hospital, si, a veces siento que caigo en mil pedazos, pero hay algo dentro de mi que me dice que todo estará bien, hay algo que me impulsa y es muy fuerte. Las historias que te cuentan y ves acaban en tragedia, te cuentan tan mal las cosas, pero ya vivirlas son otras, lo único en lo que piensas es echarle todas las ganas del mundo, en salir adelante con el problema que se pueda presentar y es así como estoy ahorita, solida, fuerte, optimista, con ganas y no es porque no me pueda quedar otra, o pensar que es resignarse a la buena, es por que de verdad deseo de todo corazón que todo esto pase. Por lo menos ya tenemos un avance, a mi papá le hicieron su primer cirugía, el mes que viene le harán un ligue de brazo, para que el cáncer no pueda pasar al tórax y en agosto si todo sale bien, empieza las quimioterapias. Si tengo el doble de trabajo, a veces ando cansada todo le día y hasta hay momentos de que me pongo de malas por el estrés, pero cuando ves que todo fluye, que hay que vivir el día al día, darle solución a los problemas pensando que el futuro puede ser mejor y que esto es solo una gran prueba. De principio si me daba mucho miedo, el simple echo de pensar en el dolor tan grande que sentía mi papá física y emocionalmente me dolía, no se si será porque somos como dos gotas de agua, y también se que el esta lleno de miedos y no nos lo dice para no asustarnos, pero también veo en el la esperanza y lucha, el sentimiento positivo lo invade tanto que se refleja y yo me siento igual, simplemente lo transmite. Se que va a cambiar muchas cosas con todo esto, pero trato de no cambiar mucho mi vida, se que mi papá se sentiría mal al yo cambiar completamente cosas de mi por su situación, mientras que yo cumpla como hija, mi trabajo y todo lo que necesite mi familia todo estará bien, porque también tengo una relación q esta comenzando y me gusta, de echo, Javier es un gran apoyo para mi, aunque casi no nos vemos por su trabajo y mis ocupaciones, estamos en contacto todo el tiempo, preocupándonos uno por el otro. Hay cosas difíciles en la vida, pero vale la pena luchar, hay tanto por que vivir y hacer realidad los mas grandes deseos, el mío, es que mi papá se recupere pronto =). [ Enlace |  5 comentarios ]  del.icio.us Estrella este post 
El koraz0n, /me suspira, Como aprender, Ultrapersonal
Solo una noche.vie 28 de mayo, 2010 - 01:19 Seguridad de esta entrada: PUBLICOEntre el Destino y yo no hay pactos, solo momentos, solo personas, que se van identificando poco a poco en mi vida, se van poniendo nombres, figuras, colores, algunas con un valor invaluables y otras se van acumulando a mi mundo de indiferencia. Creo que así son los sentimientos, vomitivos, exclamados, impredecibles, espontáneos ¿acaso soy la única que piensa eso? se vuelve como una meta encontrar el lama gemela, cuando eso es un don de la vida, sin presiones ni prisas, solo con intensidad, es por eso que tomo decisiones de las peores quizás, pero hay una voz dentro que me guía a seguir intentando una y otra vez, pensar que cambiara el: ¿que me puede pasar que no me haya pasado ya? al ¿que puede pasar que no me haya pasado nuca? y encontrar la diferencia, eso que le dará sentido a mi vida, ese es de mis deseos el mejor. [ Enlace | Sin comentarios :'( ] del.icio.us Estrella este post
Emociones, En fin..., Vidita, Color agua
El recordatorio del limite.lun 17 de mayo, 2010 - 00:27 Seguridad de esta entrada: PUBLICOHaaaaaa! Estoy enamorada, pero no se si amo intensamente. Siento que mi corazón da a mil por hora, que las ansias me consumen, que toda la cabeza me da tantas vueltas que marea, y que si me siento confundida por este amor que siento que vale la pena a cada minuto. Pero soy una paranoica, sin dejar de hacer las cosas a mi modo, haaaa q feos modos! Que ya no estoy sola y que también soy una paranoica. Y que a algún día me dará miedo y quiera correr… Eso de correr se me da muy bien. Como estoy acostumbrada a extrañar, no quiero que me agarre la pendeja por eso…. haaaaaaaaaa! cuanto trabajo me cuesta. Pero ahora que lo siento, que BONITO es el amor =) Gracias a mi nene que abrió todos esos sentimientos en mi… Si todo esto terminara mañana no importa, ya lo sentí, pero es de la droga que quiero aun mas y mas. [ Enlace | 4 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
Enamoradisima, Amores perros, Asi es la cosa, Uoo yhea, /me suspira
Cambios?jue 11 de marzo, 2010 - 02:01 Seguridad de esta entrada: PUBLICONo puede ser. Creo que soy otra y me esta gustando. Ya ven que reduje un porcentaje muy grande a dejar mis vicios , resulta que este fin de semana pasado me di una escapadita de mis buenos comportamientos, y la verdad me la pase muy bien, claro que hubo la acepción, la cague y me di una arrepentida, hay no esa cruda moral, lo juro que nunca la había tenido tan fuerte. No fue cosa del otro mundo o algo de lo que yo no estaba acostumbrada hacer, pero el simple echo, de ya no hacerlo mas y mentalizarme de que en cierto punto esta mal hizo que yo me sintiera así, wow! Digo, yo también tengo derecho a equivocarme, pero esa equivocación me hizo ver las cosas de otra manera, de darme cuenta en que ahora soy diferente, en que realidad me importan las cosas como tienen que ser. Me dio la depre con eso de que ya no tenia trabajo, pero ¿que creen? estoy apunto de crear mi destino, a ver que pasa, creo que el cambio esta apto para mi vida, porque veo resultados, de esos que me imaginaba como seria si yo cambiaria y me laten, que bonito, los vi, no de la mejor manera, pero a lo mejor esa era la única, por algo pasan las cosas. Y ahora aferrarme a mis sueños y crear mi destino… suertecita para mi =D , digo por lo menos tengo que hacer el intento. Que bonito es no querer ver siempre igual, me estoy saliendo de mis rutinas, haciendo cosas que antes no hacia, y veo oportunidades, que curioso, y yo que me aferraba siempre a mi ideas, no no, y yo que me creía una cabrona, hay que pendeja!¬¬, ahora si, hay que hacerme cabrona pa’ deberás decir jajaajaja! hay pero cabrona en el buen sentido de la palabra jajajaajaj si es que eso existe=S pero bueno, estoy a disposición absoluta de los cambios, ahora he llegado a entender a mucha gente, me abrí a ver mas cosas, y no es malo, no le estoy faltando a lo que realmente soy, ¿o si? naa no lo creo! Si como todo en esos cambios, me ha llegado el sentimentalismo, hay amigos que me ven y se sacan de onda, por que a veces ya yo toda lindura con ellos, y no antes era de las que me peleaba, llega un momento en que me lleno de demasiada testosterona y me enfado, ya me gusta mas la compañía de las niñas =)… y últimamente le he variado, digo, debo de tener una vida social saludable que no? … jajajaaj! Ya como que soy mas sentidita =(,… pero he sacado muchas emociones y esta chido, ya no soy toda roca que decía: ni madreess no le doy el gusto, total las cosas se sienten y sea como sea hay que disfrutarlas, no todo es malo, creo que también podrían haber oportunidades para ya no sentirme tan sola, como de dejarlas pasar no es mi mejor opción y como que me llega la sensación de que hasta las disfruto, la sola idea de seguir probando me emociona, claro, todo con su respectivas precauciones, digo por que pendeja no soy. Seguiré… a ver hasta donde llego! [ Enlace | 9 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
Deseos, Estoy cabrona, Toma chango tu banana, La neta de mi planeta, Dulce sensacion
No quiero admitir que eres tú…lun 01 de marzo, 2010 - 23:52 Seguridad de esta entrada: PUBLICOel que quiero que me llene de emociones cada día, pero en realidad eres un caso perdido, como todos los demás, ¿Porque preferir una relación cercana que una lejana? Haaaaaaa! si aquí me tienes para disfrutarme. Pero si para eso elegimos, a lo mejor estoy mal por no poner realmente mis emociones, sino TODO lo que me parece mal y creo que no me desahogo lo bastante bien, pero es que no me salen palabras indicadas, ashhh! me choca ser yo quien se fije en los imposibles, en los que de plano se ven bien, pero terminan mas loco que uno, enamorado de una tipa a miles de kilómetros, porque “crearon” su historia de amor que por una razón u otra siguen sin estar juntos una vez siquiera, y se me hace estúpido, que a mi que me tiene para tener toda una relación basada en la REALIDAD, pero no lo quiere, hay pero si este tipo esta peor que yo con lo platónico. No lo puedo culpar ni nada es su vida y su decisión que no? pero son mamadas carajo! y es que es que me encanta y se que estamos a la altura, pero nellll comoooo! No no no no no y mas no,. Para mi en cualquier circunstancia es imposible dejar de echarles mierda a los nenes, es difícil para mi lidiar con tanto, con tanto. He llegado a pensar que es mejor tirar la toalla y ser como era antes, sin prejuicios ni compromisos, pero que weba regresar atrás, simplemente no puedo hacer eso tampoco, así que me veo envuelta en una situación muy difícil, donde mis sentimientos y mi razón esta controlando mis emociones, y creo que estoy estancada. Voy por un camino diferente al que realmente debería y la desesperación ya me estar controlando por completo. Nunca sentí que eso de querer ser amado fuera tan difícil y mas aun, si aun no se tiene la oportunidad. No duermo, No como, No rio, porque no lo tengo, y no hablo de la persona en si, hablo del amor =(! [ Enlace | Tres comentarios ] del.icio.us Estrella este post
=(, Noches, Antojitos marinelos, Pinche gente, Durazno
Buaa f*ckin hormonas =(.vie 26 de febrero, 2010 - 14:37 Seguridad de esta entrada: PUBLICOHay ya saben eso de ser mujer, si es hermoso, pero ya cuando andas en los dias que de pronto llegaran tu periodo.. arrggg! y el peor de los casos es que es incontrolable. Esta vez, es diferente, me siento mas sola que nunca buaaaaaa! Ayer me dijo un compa: Ta hace falta un novio… arrggg ya lo Seeeeeeeeee!!! Bueno eso de que también tenemos necesidad de sentir, quiero sentir, arggg!! y pss traigo la sentida… buaaaaaa!! necesito amorsss, cariñito, comprensión y unas cuantas caricias no me vendrían nada mal! Hay así es esto de ser mujer y de estar sola… llevo un conteo y si sigo así, creo que voy a perder la practica, es mas ya ni siquiera me acuerdo lo que es besar =S, ya no me acuerdo lo que se ha de sentir un beso largo y humedito, o lo que es un fajesito rico :’( buaaaaaaaaa!!! lloro ¬¬! Me compensare con un gran helado de fresa con crema y mucho chocolate derretido, mientras seguiré esperando el afortunado que le entregare esos besos que estoy guardando involuntariamente, o de plano al que me enseñara lo que es hacer esas cosas de nuevo :s! Chido Fin Pa toti la Bandiii!! [ Enlace | 8 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
Aburrido, Fijate nomas, Cosas que no me pasan, Mañana sera otro dia, Dieta maldita
my plugoo…dom 21 de febrero, 2010 - 17:09 Seguridad de esta entrada: PUBLICOes un MSN que puse aquí en mi pagina para que se comunicaran conmigo, pero como siempre tiene que salir la gente con sus pendejadas. a ver pendejas, si soy puta ¿quien lo es? si estoy gorda, ¿quien lo esta? …. hay pinche gente…….. pero bueno me late que me den importancia como siempre, y vengan u critiquen, lo malo es que siempre se esconden, total, a alguien le tiene que perjudicar lo que escribo. Mejor cuiden su vida, sus maridos, sus casa, sus hijos, su peso… uy sean perfectas y felices en sus vidas =), pero como no lo son, trastornadas, le tiene que poner mas atención a las palabras o fotos de un blog, consíganse una vida =) [ Enlace | 10 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
Que cosas, Viejas locas, Ya q, Pinche gente
Nervios de puntisima…mar 16 de febrero, 2010 - 20:13 Seguridad de esta entrada: PUBLICOHaAAAAaaaAAAaaaaaaaaaaaaaAAAA!! y así podría seguir escribiendo , gritando como loquita, es que, chale, ando con los nervios de puntam que ya no se que hacer con eso de mis ingresos, hay, me llego la desesperada, y es que ando de arriba para abajo pensando una y otra vez como hacerle para salir de mis quiebra de lana, chingado, si, sufro, lloro y mariqueo cabron, buuuUuUUu! Es que quiero tantas cosas en mi vida, que lo mas importante es un papacito amorcito e ingresos monetarios y de los dos no se hace ninguno, no importa lo que haga y no haga, yaaaaaaa seeeeeee no falta el que me diga: TODO A SU TIEMPO…. mas? no mamar ¬¬! Hoy mi sentir no es muy bueno que digamos, esta como mi salud, como en días que no me puedo ni levantar de la cama… arrrggggg!! no se con que quitarme este sentimiento, durmiendo o corriendo =(!! Con esta crisis de amor y de dinero estoy a punto de convertirme en una nena depresiva buuuuu:’(! [ Enlace | 10 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
=(, Toma chango tu banana, Yaaa!, Me mancho, Vida de mierda
fin de semana desempleada!lun 15 de febrero, 2010 - 18:57 Seguridad de esta entrada: PUBLICOY me supo riquísima, como que eso de salir de nuevo me latió, la bronca es que definitivamente aunque quiera y me esfuerce el cuerpo ya no aguata igual. Por lo menos ya no ando aguantando pinche gente y pinches modos…. callad, que el pez muere por su propia boca, seguiré yendo a trabajar, pero ahora en el papel de patrona y el único jefe que voy a tener será mi papi =D wiii… creo que estoy en que ganare lo mismo por semana, y ya estoy empezando a hacer otras cositas… Mi fin estuvo CHINGON, empezó desde el jueves con el concierto del aniversario de nuestra cuidad, nos fuimos a una cantinita y de ahí pasamos la plaza liberación a ver a kinky, que primero empezó Nortec WoooOoOow! chingon, lastima que no pude quedarme mas tiempo después de kinky, pero me divertí mucho y me encontré a mi vecino dereck, y no se me olvida eso de las chelitas =) (que gusto me dio verlo). El viernes nos fuimos al mariguanas, haaa que chiditooo me la pase con las locas de mis amigas, eso icluia al rana, la perra mayor jajajajajaja! y me encontré a un sabroso, yheaaa que el sábado me invito a un barecito, gui y estubo de… hay no se pero el hip hop no es mi fuerte , legal, jajajaja me aburrí un poco pero de ahí salí al foro alterno y wowwwwww!! me prendi chidin, conoci a un nene que me regalo yerba y un besito, y otro que no dejaba de verme los chones ¬¬ jajajajaja! pero pss estuvo chidin, el domingo pss todo tranquis porque me paso la tragedia esa de que me dejaron plantada con todo y pastel :S ni pedo así suele pasar. pero hoy festejare el día de los santos inocentes con mis compas y con el pastel que el susodicho no quiso jajaajjajaja! Saluditos y pasenla chido! Mañana regreso a laborar arrggg!! era tan bello para ser verdad! [ Enlace | 5 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
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Trabajando en mis objetivos.lun 11 de enero, 2010 - 14:48 Seguridad de esta entrada: PUBLICOAlo!! Hay si parase que soy otra =) En eso estoy trabajando, y me da mucho gusto las ganas que le ando echando ( un poco de alago hacia mi no me viene nada mal). Buuuenooo pues resulta que por lo menos ya deje el alcohol y por mas trabajo que me esta costando, ya no fumo =D! yheaaaa! ya es menos lo que se me antoja, Claro que llega el momento de salir con los amigos, y me llega la nostalgia de los vicios, pero sobrevivo las pruebas de fuego. Mágicamente estoy bajando de peso, creo que eso de cuidarme por dentro se refleja, no solo en el físico, hasta mi estado de animo ha cambiado mucho, claro como todo trato de controlar las cosas aun, pero me da alegría saber que mis propósitos los estoy haciendo realidad. Aparte que ya tengo en mente empezar otras metas… resulta que en este año nuevo recibí un buen regalo de mi mami, me regalo una casa, y pues si, esta toda desarreglada y le hace falta muchisisisisimos detalles, así que tengo que empezar por ahorrar dinero y ponerme a pensar en sacar de otro lado ingresos. Que bonito es tratar de purificarse el cuerpo y el alma, aunque muchas personas insinúen otras cosas, no me importa , al contrario siento que les da algo de envidia, porque a quien no le pasa por la mente en su vida cambiar, pero nadie tiene el valor de hacerlo, y se queda en un sueño mas de sus vidas, yo por lo menos no me quedare con ganas de hacerlo y estoy feliz de que no estoy perdiendo nada. Me da alegría por mi aunque la gente este con sus comentarios, se que perderé personas, pero se que perderé a las correctas por mis nuevos hábitos y conducta, solo se quedaran las que de verdad importan. Sobre nenes ya no tengo problemas, porque ni me ataren y ni los pelo, no salen a relucir en este momento de mi vida, ninguno me llama la atención, creo que deben de tener otras cualidades de las que antes buscaba en un hombre… Total que mi vida sigue en el proceso de cambiar y me encanta. P.D. Para aquellos comentarios de la gente, total, lo que me dure el gusto, es mío, preocúpense por el suyo. [ Enlace | 11 comentarios ] del.icio.us Estrella este post
Sentimientos, Miranda, Netas de mi planeta, Por mientras, Sabor
Bye 2009mar 29 de diciembre, 2009 - 00:58 Seguridad de esta entrada: PUBLICOHuy que cosas, ya se acabara otro año… yheaaa! Este año ha sido muy extraño, vaya que si, me paso cada cosa, pero también fue el año de cagarla y darse cuenta, bueno yo por lo menos ando en un rollo así, es momento de cambiar cosas, que bonitoOo! Y este sentimiento no tiene nada que ver con la llegada del año nuevo, ¿casualidad? segurito que si, pero que mejor ¿no? Empezando el año o no, cualquier día es bueno para decidirme por lo que quiero y tener metas, nada es imposible. Es hora de luchar por la felicidad! Si, a veces me sorprendo a mi misma… Que bonitoOo saber eso… se que quiero otra oportunidad, la exijo! Si eso de la melancorica yo sabia que no seria permanente, solo disfrute un rato el dolor de mis viejos recuerdos… hay la nostalgia me envolvió. Pero yo quiero ver que hay mas allá, mas adelante… siempre he dicho, atrás ni pa’ agarrar vuelo. Lo que quiero esta en el futuro, lo que disfruto esta en mi presente,… [ Enlace | Tres comentarios ] del.icio.us Estrella este post
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Al limite de testosterona en mi vida…dom 13 de diciembre, 2009 - 21:54 Estado de ánimo: AgobiadaSeguridad de esta entrada: PUBLICO Música actual: a mi Sandunga ronrar
Estoy lo suficiente estresada como para pasar el próximo fin SOLA! Alejada del bullicio y de la falsa suciedad!! No se porque me han dado tantas ganas de estar mas solita, por mi vida cotidiana, ya estoy harta de convivir entre puro cabron… si sufro, lloro y mariqueo. Hay!! Pro que razón tenia mi tía, ahora la entiendo mas que nunca cuando dijo que entre mas conociera a los hombres … todo cambiaria. No quiero que lo tomen personal, ni se de cuando acá me preocupa eso, en fin, porque tienen que sacar el cobre los nenes la neta, bueno, en realidad es que así son, lo feo es darse cuenta de tantas cosas que hacen y que dicen, shiale y toda la bola son re te predecibles, UNO QUE ME SORPRENDA PLISS!! Bueno!!! Ni uno por favor, que ahorita gracias alas acciones de ellos ni se em antojan buuaaaaaa!! Hay pobre de mi vida sexual, Gracias! Pero no… Ahorita casi los nenes no son mis preferidos, y es que, shiale me encabrona que se porten como niñassss… pero eso tiene la culpa las pinches viejas ( ahora hasta enojada con el mismo bando) ahí les anda porque saquen su lado sensible... y los otros se aprovechan, que lo que mas creo es que les encanta ser las drama Queen… No, si quien sabe cuantas veces he escrito estos mismos sentimientos, las mismas frases hasta creo. El caso es que este temas es viejisisismo, y eso es lo peor de todo que ya me canse de lo mismo, pero no puedo volver atrás y no conocer tanto, no estar tanto con “ellos” … Arrepentimientos ahora… Buuuuu!! Que buenooo… los momentos no los cambiaria por nada, pero, hay cosas, que no se, saliditas en los cuales se acumula la testosterona y vale madre, siempre lo mismo: Las conversaciones de futbol, tan largas hasta que la conclusión sea ninguna y repiten los mismo como 20 veces! Mujeres… claro que eso va ligado con el sexo, que como les gustan, como las pondría, que las mini buenas, que las flakitas de chaketas y bueno un sinfín de pendejadas van ahí ¬¬! Autos.. Que el mío es mas bonito que el mío corre mas, que el mío me costo mas caro, que el mío me lo regalo una vieja arrgggg!!!!! Son FIERROS nomas! Y los que sea para subirles el ego, que son super chingones en su trabajo, o que jugando x cosa, o que son super chingones en la cama… es verdad, el tamaño no es lo mas importante caballeros… Pero como ayuda! Eso es lo que me gusta de los nenes, que con cualquier palabra o les subes el ego o se lo destruyes… y lo mío lo mío lo mío es destruirlos… no todo es malo me encanta decirles lo … ammm! Lo maravillos… ammm! Lo cariñ… hay weiiiii! Pa mi todos los nenes son iguales, bueno es que es diferente el trato conmigo, yo soy el compa, y siendo compa te vuelves cómplice de tantas cosas, y bueno eso ayuda a como soy, que me gusta las cosas al chingadaso y me hace falta como a toda mujer la ilusión y el sentimiento que las demás tienen por creer, y yo no creo en mucho… Estoy toda aburrida, confundida, agobiada, estresada en proceso de cambio. Estoy en una etapa muy rara de mi vida, es donde nada es lo mismo, y en el cual me doy cuenta de cosas, cosas que me gustaría cambiar, de mi persona, y el trato con los demás… me cuesta trabajo tratar de controlar ciertos impulsos, pero ahí la llevo, algún día tenia que cambiar algunas cosas, me gusta ser quien soy pero en mejorado jijiji!... podría ser mas niña, creo, pero que si me pinto las uñas sere un niño emo ¬¬! Mi ultima opción es ser lesbiana… y no es por discriminar a la s mujeres, digo porque entre la bola de cabrones hay nenas mas resistentes, hay nenes peor que las nenas, porque me he topado con esos en todas partes, pero no, las mujeres somos complicadas de nacimiento, ya parte que nos invaden las hormonas… eso es lo único que no me gusta de ser mujer, que podríamos controlar todo pero no se puede, uno de mis deseos seria ese, claro después del de ganar la lotería, eliminar esos sentimientos que sabes que son hormonales ¬¬!. A veces me da algo de miedo tener que eliminar tantos sentimientos y cosas, que lo sensible se me va y me cuesta trabajo ver las cosas con ilusión… Buuu por mi! El problema es remediarlo, es como tener una herida y rascarla y sabes que la recuperación va ser más difícil. Y yo le rasque y le rasque y ahora nos e como curar esas cosas que me agobian y no me dejan ser feliz del todo. Todo quedito y a mi tiempo, así podre poner muchas cosas en claro en mi mente y sobre todo en mis sentimientos. Si no me importan las cosas artificiales y elimino las cosas sentimentales ¿Qué será de mi? Ya quiero hacer algo conmigo, ni modo, no tengo otra opción.
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Emociones, Toma chango tu banana, Por mientras, Pinches viejos
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