Bueno se que últimamente el Internet no es mi gusto, ya sabes, son como rachitas, pero la mía no fue totalmente voluntaria. o tal vez si. Creo que estoy muy confundida, que pudiese escribir muchas cosas pero siento que no puedo, o puedo sentir que no quiero.... Me han dado unas migrañas horribles y problemas a lo cabron.

Me siento tan pero tan rara, hago lo que quiero hacer, pero no lo siento, lo que siento lo digo, pero no lo demuestro =S...

Me siento como entre la espada y la pared... haaaaaa!! ¿porque no todo puede ser mas fácil? hay pero que preguntas las mías, si la verdad es que a veces de tanto pensar o de no querer pensar en nada ando en la pendeja total... toda ida, ojerosa y sin ilusiones.

Maldita sea!  ya se soy niña y puedo decir que sufro, lloro y mariqueo porque siento que  no me queda de otra, estoy en estado de blokeo. Pero si se me nota a simple vista,  no se que sea, no tengo idea.

Pero si me pasan cosas muy raras y creo que también estoy muy bipolar, perra soledad y me ando refugiando en mis vicios ¬¬.

Fíjate que me pasa algo muy raro, siento que siento, me gusta y como que en ratos estoy arrepentida de no haberme enamorado y desenamorado todas las veces posibles en los pasados 4 años, porque bien o mal sentir y vivir el momento es lo mas maravilloso, pero como que en ratos no me gusta sentirme así tan, tan... tan pendeja por el mundo. Extraño a la persona que me hace sentir todas esas cosas, lo veo y hasta las manos me sudan, pero en realidad yo ya no quiero estar con él, por un chingo de cosas que si las escribiría este post seria demasiado largo, y como me quedaron ganas de seguir sintiendo, busco estar con alguien, y si me laten los nenes (de echo ando muy wila¬¬) pero cuando ya estoy ahí, cerquita del que podría ser el siguiente pasa algo, y ya no puedo hacerlo, ashhh me repatea.

A ver, yo pensé que me importaba ese nene, pero cuando estoy cerca de el no quiero estar cerca y cuando no lo tengo lo extraño, y si no quiero andar con otros, ¿porque ando de wila? de echo esta semana, sin querer queriendo me ligue a unos cuantos que de echo ammm ya tengo citas para esta semana, que ni ánimos tengo,  pero lo mas predecible es que soy impredecible. Me dan ganas de gritar y aun no entiendo ni porque puta razón, no tengo ni siquiera motivo =(.

Se me hace que ando muy aburrida, o ya se que es lo que pasa, que de tantas cosas pasadas que antes me valían ahora me están afectando. Ando por la vida fingiendo que hay cosas que me importan,que siento, que quisiera sentir, que tengo ganas de aborrecer, leyendo poemas románticos que no entiendo, y rolas que hablan de cosas del corazón cuando creo que el mío esta derretido, empastado, echo añicos o quien sabe si lo tengo por ahí.

Y no puedo quitarme todo eso de encima, se supone que tengo que relajarme, pero nel, una parte de mi no me deja, si tan solo supiera cual es ¬¬. si sigo así se me va a terminar la paciencia y la cabeza me va a explotar, estoy segurisima de eso, si ya estoy sintiendo, no se que es lo que quiero, no se que es lo que necesito, prolo que si quiero es sentir mas, o menos....carajo! porque no puedo estar en estado:  no tensión, no depresión, no agresión, no enemigos no amigos.... exactamente neutral.

Muy difícil =(

Ya recordé porqué no tenia muchas ganas de escribir, porque sabia que estoy echa bolas y quizás no me entiendas, ni yo lo hago=(

Perra soledad, si ya me pesa y siento que el aire se me va sin estar con alguien, creo que cree una dependencia a ya no estar sola, o se me están juntando tantos los sentimientos que me siento obsesionada... pero no por una persona, si no por estar con alguien.... Perra soledad (creo que ya lo dije vdd? 

Porque ahora, porque así, porque con él?....

Hoy mi mejor amigo se sentía triste porqué su novia lo trono y no duraron a que bárbaro, pero cuando te cortan la ilusión así es, y hasta llegas a ver cuales son las fallas que podrías tener, porque aunque no quieras a webo las tienes, pero llega un punto que tus cualidades las ves como errores en la relación, que por ser tan confiado, alivianado, das libertad y todas esas cosas llegan a ser malas para ti, porque mucha gente se aprovecha de tus cualidades y las llegas a ver como errores y pones tanto la barrera que cuando llega el momento de que se abre todo te sientes.... de la verga! como yo =(.

Y no se si sea bueno o malo pero ya no me da miedo decir lo que siento... aunque no sepa realmente que siento.

Hayyyyyy son tantas cosas.

Pero me sigo refugiando en esta soledad aunque ya no la tolere y quiera. Ya la resignación de estar sola no me gusta para nada, no me apetece.

Me acorde en este momento de elosodelpan por un comentario que todos teníamos esa necesidad, de querer y ser queridos y ahora entiendo perfectamente sus letras. Y me imagino que si me alejo del mundo se me podrían quitar muchos problemas, pero el chiste no es huirle, si quiero vivir con todos mis sentimientos cerquita de mi, podría controlar el problema, pero siembre estuve acostumbrada a controlar mis emociones, shiale es por eso que también me siento rara, esta vez no me paso, ¡me deje llevar! por fin, que por cierto como duele y cuesta trabajo... no es nada fácil.

Hayyy este desahogo de escribir se esta sobrepasando, no espero que nadie lo lea, que vea largo el texto y corra, aparte ni parece que soy yo la que estoy escribiendo esto, pero ni pedo, hay  que reflejarse!, definitivamente no le tengo miedo a decir lo que siento ¬¬, bueno que siempre me vale. Hayyyyy eso me chocaaaaaa! Que bonito era ser valemadristaaaaaa!!! Eso es lo que mas extraño, pero no quiero volver atrás, eso jamás, siempre al frente aunque me quede estancadita un rato.

¿cuando seré una nena normal?

Bueno que soy una mas, siempre me doy cuenta de eso ¬¬!... Tan bonito que es hacer vibrar a otra persona....buaaaaaa='( yo quisiera hacer eso, algún día, si es que me toca.

Que rara soy¬¬! tengo que llegar a mi punto intermedio, ni muy muy ni tan tan, pero creo que si me va a costar un poquito de trabajo, eso me pasa por ser tan pinche extremista siempre... lalalalalala♪♪

Ya no me puedo ni darme el gusto conmigo... creo que me estoy exigiendo demasiado, o ya de plano me estoy autodestruyendo. Buuuuu en este memento soy un caos y de los grandes =(.

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